j'ai pas envie d'en parler pour faire style genre Nemo ou je saiis pas quoi.J'ai envie de l'écrire pour que la page se tourne et que je ne revienne plus jamais sur cette décision.Les gens qui savaient fesaient comme moi,on se bouchait tous les oreilles.Parce que ca fait chier,parce que c'est rentré dans le language courant les mots " anorexie" et "suicide".On y pense plus tellement sérieusement.Une fille qui bouffe plus,on lui reproche rien,on s'en fout."Elle ira mieux demain".Dieu merçi j'ai pas connu ces tournantes horribles.
Jsuis entrée en seconde,jtrouvais sa a chier,je ne voyais plus mes vraies amies,préférant la companie de gens douteux qui se foutaient litteralement de savoir comment j'allais.Jme suis laissé berner par de belles paroles,des sourires charmants,des bisoux des calins.Que des trucs faux.Petit a petit pensant que je pouvais compter sur ces gens mais m'apercevant que tout n'était qu'illusion,je compris que mes idées,mes rêves ma vie n'était pas grand chose.mon quotidien était tout les jours le même,je me demandait à quoi sa servait mais jle fesais quand même.Plus rien n'avait de sens.J'avais l'impression d'être amoureuse,de me rattacher à quelque chose,enfin mais rien ne me retenait.Jvouais partir et il n'y avait personne pour m'en empêcher.Je demeurais ainsi 2mois,ma situation ne fesant qu'empirer chaque jour.Au bout de deux mois,j'entamais une grève de la faim pensant qu'en étant mieux,je conviendrais aux gens.Plus manger,tout le monde le sais,pour moi c'est impossible alors je me ruais sur le 4h alors que je ne mangeais rien dautes durant toute la journée...A chaque repas ou j'essayais d'avaler quelque chose,j'avais un arrière goût et je filais essayer me faire vomir.bien sûr j'y arrivais pas ( jsuis pas taré non plus!).Puis y a eu cette semaine.une semaine ou chaque jour était un supplice.Je n'osais en parler à personne tant j'étaiis mal.Ma vie ne tournait plus.Un soir j'allais trop mal.jcrois bien que c'était un mardi.J'étais on msn,et la je remercie la personne qui était devant son écran et après derruière son portable car peut-être que ce soir la,comme tout les soirs j'ai pleuré pendant plus de deux heures mais ce soir la,je n'ai pas tenté de tout arreer et de fuir lachement.j'i pas tenté de me tuer.Merçi max merçi 6 fois ou 1000plutôt.Personne n'était au courant.Pas même ma meilleure amie.Au bout d'un mois,je rechutais.Je m'absentais deux jours de cours pour " gastro" tu paaarles!!!!.Ma mère sentait que je ne vivais plus.on en parla.et puis c'est tout.j'avais pas envie de vivre sa allais pas se résoudre comm ca.début décembre tout allais mieuxc.C'est inexplicable.c'est grâce à mes amis.sans axel,sans julien,sans personne je ne serais plus la...
je ferme cette immense apparthé en disant que je ne cherche pas la pitié seulement un défouloir.Un endroit pour extérioriser.voila.Bonne soirée.
